Классическое начало: Привет! Как дела? Расскажите, как у кого дела. Без этого непринято начинать мне.

Если ба я могла, я усыновила бы маленького негритенка и поселилась бы с ним в какой-нибудь теплей стране. И все...

Христос воскресе!

 Много ума - наказание мое!

Уже второй день у меня нестерпимо болит голова... Так болит, что хоть вешайся. Ничего не помогает, до слез болит. И еще снятся странные сны. Сегодня снилось, как Ален Делон отдыхал на море. Ужас какой...

 Хочу, чтобы мне было тридцать! И поскорее. Возможно тогда я, наконец,  почувствую движение времени, его невозвратимость и невероятно быстрый темп. Когда это случится, я пойму, что жизнь коротка, и стану беречь каждую минуту. И не будет таких долгих часов безделия, и не будет такой лени. И к моим словам будут прислушиваться, не спрашивая, откуда я это взяла. И я смогу купить себе дамское пальто, которое мне будет как раз по возрасту.

 Я так больше не могу. Мне надо кому-то рассказать все! Абсолютно все! Но у меня никого нет, кто бы меня просто послушал. И потом я знаю, стоит кому-то рассказать, останется одна глупость. Я ПРОСТО ПРОПАДАЮ, понимаете? Нет ощущения жизни. Мне кажется, я была всегда и  буду всегда. И всегда будет вот так.
Я все делаю наполовину...

 Вот у меня такое нехорошее чувство появилось, какого никогда не было. Просто какое-то отвращение к себе. Мне кажется, я все время притворяюсь. Я притворяюсь, что никто не замечает моего притворства, но в то же время ясно вижу, все надо мной издеваются, смеются видят мое притворство и делают вид, что не замечают его. Хотя знают, что я все знаю. Как научиться уважать себя?
 И еще вопрос, для тех, кто знает. Может ли это быть всего лишь действием физической боли?

 Ой-ой-ой! Когда же я, наконец, повзрослею!? Вам как кажется, я для своего возраста достаточно взрослая (конечно, судить можно только по записям в жж) или нет? Я сама не знаю. Со своими сверстницами мне как-то неуютно. :(

  Простите. Начинаются самые любимые мои дни. Весенние и пасхальные. В такие дни мне хочется надеяться на лучшее. Я надеюсь изо всех сил, но именно сейчас я нахожусь в таком отчаянии, в каком давно не была! Мне кажется, что ничего не меняется. Меня преследует всегда одно и то же! Все вокруг кивают:"Мы понимаем тебя!" Да, это, конечно, очень ободряет, но так же не может вечно продолжаться! И я сама хожу, многих понимаю, а сделать ничего не могу. Я уже запуталась в своих мыслях. Это был один такой литературный персонаж, который любил человечество, но при этом говорил:"Чем больше я люблю человечество вообще, тем меньше я люблю люблю людей порознь!” Т.е. он был готов обнать весь мир, но в то же время не мог находиться с человеком в одной комнате, чтобы не задушить его, потому что он мешает спать своим кашлем. Это ужасно! Мне кажется, нам не хватает деятельной любви к ближним. Делать надо что-то... Особенно сейчас, когда пост, и праздник скоро.

Ужасно чувствовать свое бессилие. Когда очень, ОЧЕНЬ хочешь помочь кому-нибудь и даже знаешь, как, но твоя помошь никому не нужна! Почему так бывает? Мне так хочется кому-то помочь!

Я ужасно расстраиваюсь, когда слышу мат. Просто как-будто меня грязью обливают. Неужели нельзя найти дугих слов для выражения своих эмоций? Самое главное, чтп человек, употреблюящий такие слова - не обязательно плохой человек. Так в чем же дело? Мне прям грустно... :(

 Извините за очередную провокационную просьбу, но мне сейчас очень нужно, чтобы кто-нибудь показал мне мою "нужность". Я ужасно надоела сама себе. Я больше не могу бегать по кругу и останавливаться в одной и той же точке. Я ведь хочу что-то изменить, тогда почему не получается? Я ведь очень хочу! Но с каждым новым провалом перестаю видеть смысл в этих постоянных "новых жизнях". Я не понимаю, почему я такай слабая? Я, что, просто не могу? Неспособна?

Эх! Напиться что-ли первый раз в жизни?! Когда-то надо начинать!
Я бы спела: "Хас Булат удалоооой! Бедня сакля твоя!"

 Я ведь никогда не смогу никому понравится. Мне вообще кажется, что я нужна лишь для того, чтобы всех раздражать и разрдажаться самой. Это ужасно - я ни капельки себя не уважаю! Более того, унижаю постоянно и очень жестоко. Как мне увидеть в себе что-то хорошее? Ну, просто вот я никому не нужна (если не считать тех, кого я радзражаю и кто раздражает меня)! Зачем я тут вообще появилась? Мне все чаще и чаще кажется, что я привидение... :(((((((((( Снимите с меня маску, а под ней ничего и не будет.